quand ya bcppppp plus de cadavres de biere que de gens présents!
quand personne part en pleurant….
quand tlm geule en avant du bar que ca été coooool comme soirée!
quand tlm a un lif….
quand les messages textes se font aller pour parler de cette soirée….

bref….2 beau 25ans qui ont été fetés hier:-)

On a parlé pendant presque 4hrs. Les yeux dans les yeux; tout y a passé. Mon-monsieur-qui-n’est-plus-mon-monsieur après une soirée plus que difficile ou l’humiliation était roi, sa blonde qui était partie avec un autre, des anecdotes, du temps, 4hrs, des cafés, le temps de refaire et refaire le monde, des rires, des sourires, des confidences brutales, une couples de cigares, des éclats de véracités. De l’authenticité plein la geule, des moments plus difficiles qui passent dans le regard, des questions qui viennent du plus profond, des réponses sans gêne, une générosité des deux cotés.

4 mains qui se pognent sans aucune arrière pensées sauf celle de sentir le contact de l’autre pendant un moment, des rires encore, de la compréhension et de la bonté des deux cotés.

Merci Golden pour cet après-midi.

Merci.

Suis sortie de là plus légère et pour la première fois depuis samedi; j’avais faim.

regle de la tague:
La tag qui court ces jours-ci, c’est la tag photo! Il faut aller dans son dossier de photo le plus récent, ou le 6ème plus récent, et sélectionner la 6ème photo dudit dossier de photos et la mettre sur notre blog. Ensuite, il faut refiler la tag a 6 autres bloggueurs/ bloggueuses.

pour les 6….baaaa ceux qui veulent!

pour la 1ere fois de ma courte carriere j’ai été témoin d’une agression fait une collegue. d’une agression sexuelle en fait.

celle d’un jeune qui se permet de coincer physiquement une des miennes. de la coincer dans un coin et de l’agresser.

j’ai été témoiner de tout ca et j’ai pu qu’appuyer sur mon bouton panique(qui ne fonctionnait pas)appeller la relance et espérer que ma collegue s’en sort. physiquement j’étais trop loin pour l’aider. elle a pu, heureusement, se librer de l’emprise du jeune.

transfere, plaintes, chrnos, tout s’est fait dans l’ordre.

silence, lourdeur dans l’unité.

je suis encore sous le choc . encore touchée dans mon intégrité de femme, d’éduc, de femme surtout. on agressé une des miennes. on s’est permis de lever la main sur une de mes soeurs.

et le jeune. je vais devoir le revoir… pense que j’aurais être une de ses victimes. penser que ca aurait pu etre moi.

puis…les autres jeunes. l’agresseur reste un doux, les jeunes lui en veuille.

tu me touches pas une éduc.

choc ce soir et je me demande pourquoi je fais cette foutue job.

parce qu’il y en pas pour exprimer toute la douleur.

Mon petit Benjamin est décédé

je vais piquer l’idée de ma grand soeur de blog et welcome les vraks de trucs pas vraiment utile mais qui me passent a travers la tete….

-j’arrive de st-jérome pour voir ma future université…c’est p’tit mais ca va etre mon chez nous pour les 3 années.me sentais snob en tabarnack en cie du monde de la campagne et de ma chum miss fashion

-c’est rendu que je maquillle à tous les jours….wow…mais je travaille en converse…..

-mes gars me demandent si j’ai un rdv avec le boss ou qqun d’important quand  je ne suis pas en t-shirt….je devais peut etre m’habiller propre plus souvent pour les habitués…..

-suis rendu que je vois un monsieur une fois de temps en temps. rien de rien de rien de sérieux. j’en ai pas envie. c’est aussi un vériable paumé de tout. pis on est vraiment trop a l’opossé. heureusement qu’il a des qualités physiques…sinon…il est orgeuilleux, paresseux, me traite comme si je devrais comprendre a demi mot tout ce qu’il dit et pense, me vire a l’envers bien souvent…..

-QUE 3 cours cette session sur 3 putains de merde de jour. c’est trop! dont 2 a 8hrs am…..

-j’aime autant ma job mais j’endure pas un collegue. vieux cave.

-Mes gars ne vont pas toujours bien…difficile par moment. la carapace devient bien mince par moment.

-J’hais faire des devoirs d’anglais(ce que je devrais faire présentement…..)

-Les scouts vont bien. l’animation est diffcile par bout. la porte est de plus en plus proche. mais le clan va bien. je sens que je progesse ca fait du bien.

-comme résolution j’ai pris de voir plus mes amis. et ca fonctionne!:-)))

-Je deviens matante dans 6 semaines merde! vivement que je vois cette petite puce d’amour!

-Je vois fucking trop des bébés partout. l’appel du ventre se fait sentir….

-J’ai feter mes 24ans en camp. pis au bar samedi. 2semaines apres. avec pllleins de scouts. d’amis. j’ai pleurée et j’ai eu une dose d’amour incroyable!!!!!

-Je lis, je lis, je lissss ces temps-ci!!! et ca fait un bien fou à l’âme.

-Je dors aussi. des 10-12hrs….ca aussi ca fait du bien.

-j’hésite; 3-4et demi…avec ou sans coloc…va faloir que je me décide.

-je sui bien. je bouge plus. mon cerveau respire plus…..

voila. je peux le dire. malgré tout tout tout…

je suis heureuse.

cest difficile de rester à l’unité, de subir la pression du groupe, des éducs, celle de la routine, les 6 cig par jour…

je sais mon petit que tu reves de te taper une ligne de coke, une pilule ou une couples d’onces de pot.

je le sais parce que je le vois dans tous tes gestes, dans tes conversations, dans tout ce que tu es.

mon petit loup j’aimerais tant d’aider. tant faire en sorte que ca aille mieux. tant changer ton passé. qu’il n’aille plus de cauchemards mais que des reves doux.

que personne t’aille abandonné. battu.violer. que ta mere t’aille bordée au lieu de se protituer a coté de toi ‘sous prétexte que t’es trop petit pour comprendre’ j’aurais tant voulu que ton 1er boulot soit chez mcdo au lieu du champ de pot. que ta 1ere ligne de coke n’aille jamais eu lieu.

mon petit loup…la douleur que je vois constament dans tes yeux je voudrais qu’elle quitte.

ce soir je sais que tu m’en veux. mais je n’ai pas eu le choix de te transferer. ce soir je ne voulais pas que tu quittes le centres et que tu ailles te prostitué au centre ville pour avoir ta dose de boheur par la suite.

mais tu ne peux pas imaginer a quel point tes cris m’ont fait de la peine, a quel point j’avais le coeur serrer.

un éduc m’a déja dit en stage qu’on ne s’habitue jamais de les entendre crier comme ca. un cri tellement déchirant…tellment venu de loin qu’il nous poursuit meme en reve.

mon petit loup demain je vais devoir faire la demande d’EI. je vais etre obligé parce que y’a que les murs qui te protège. meme ma confiance, meme  mon amour que j’ai pour toi, meme tout ce que je suis et ce qu’on partage n’a pas le poids pour apaiser ta souffrace qui se suit jour apres jour.

je sais que tu vas m’en vouloir. que tu ne voudrais pas y aller. que tu vas vouloir mourir si tu y vas. ou virer fou comme tu me l’as si bien dit.

mais je suis obliger. obliger de te protéger. l’attrait de l’extérieur est trop tentant. tu n’as que 15 ans mon petit loup et t’es trop jeune pour mourir dans la rue.

mon petit loup…je sais que t’es brûlé. fini.que tu passera surement pas 25 ou 30ans. tu as trop vécu en 15ans.  je sais que le systeme peut plus rien pour toi. mais je vais tout faire pour te garder encore en vie, tant que je pourrais. parce que je t’aime profondément. c’est surement les seuls mots qui t’atteint encore et encore. si il le faut je vais te le dire pour garder le lien avec toi.

ce soir, mon petit, le métier m’a quitté pour quelques instants. il a fallu que j’aille respirer dehors. tu m’as encore trop atteint. trop touché. tes yeux. demain sera dur. autant pour toi que pour moi. parce que meme apres qu’une semaine dans l’unité il va faloir que tu quittes pour des murs plus encandrant. mais 3ans. il reste 3ans avant tes 18ans. je me demande ou elle est ta place d’ici ce temps. demain je vais me devoir me couper de tout émotion quand je vais aller te chercher et t’annonce la décision de te transferer. tu vas crier, hurler et me suplier. je vais devoir rester de glace et d’expliquer calmement les raisons tout en évitent de me laisser toucher par ta douleur. a ta question combien de temps. je ne le sais pas. je ne sais pas combien de temps je vais devoir te laisser là bas. je sais que tu vas engoisser. je sais que le temps t’engoisse. le temps le fameux temps.

mon petit loup…..ce soir je voudrais tant te bercer et te faire oublier les douleurs que tu acculumes depuis l’enfance.

Braver le froid, la neige et le vent pour aller voir de plus prêt et soutenir le p’tit dans cet événement.

Jouer à l’intervenante avec la sœur de la blessée pour que celle –ci appelle au plus que pc leur mere (faut tu être inconscience pas a peu près!) la mère en question ne savait pas encore que sa fille avait fait un accident 3 heures auparavant.

Console le p’tit. Appelle fréquemment la mama qui s’inquiète puis qui ne dort pas encore…..

À 4h30 la p’tite est transférer et moi je retrouve le confo de mon 3-et-demi-rosemont.

5h30 appelle son meilleur ami en pleurant parce que ca ne vas pas du tout!!!!!!

Dormir un peu, accueillir les parents qui viennent chercher le p’tit(parce que l’auto est kapout, fini…elle n’existe plus!)

Courses et je m’en vais au boulot.

En plein milieu d’AM j’ai appris que je changeais de centre et que j’allais passer noël avec ma gang! Avec 3 éducs que j’adoooooore! Puis que 3 jeunes!

De quoi aider et me faire passer des bons moments comparés a ceux que j’avais passé la nuit d’avant.

Apprends que la p’tite est correcte. Mes parents redescendes à Québec avec le p’tit.

La soirée avance tranquillement et je parle de plus en plus de sexe avec Collègue

NDLR :Collègue je travaille avec lui tous les vendredis soirs et quelques fois dans la semaine; les bières et les cafés font partie de la tradition

Toujours à mots couverts mais le sexe fut le principal sujet de conversation.

À 23hrs on quitte le centre et on décide d’aller se taper quelques pintes telle une bonne habitude. Mais merde. Nos bars habituels sont fermés!

Mais en bonne mlle qui adore le rouge et le rosé j’ai quand meme quelques bouteilles dans mon frigo.

On arrive ici. Parle parle, bois, parle, bois…..et il arrivera-faut-pas-ce-qu’il-devait-arriver.

On commence a se frencher a pleine bouche avec les mains en dessous des vêtements le kit au complet. Pis-ca-fait-du-bien.

C’est tout à fait merveilleux je sais! Je sais que vous devez être heureux présentement pour moi.

Mais ya un putain de hic.

Collegue-est-marié.

Ouais M-A-R-I-É.

Je voulais l’avait dit que j’avais donc le don de me mettre dans la marde hein…….

Voila c’est fait.

Ah ouais….joyeux noel.

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J’ai 23ans. J’ai un bon job ou je récolte que des félicitations. Je vais etre probée en janvier (dans le bout de ma fete) surement avec des tapes dans le dos de mes 2 boss. J’ai du fun avec mes collegues de travail. Je me sens a ma place. Suis heureuse d’aller travailler.

Je fini un DEC en mai. Je vais aller a l’université en septembre et finir avec une maitrise un jour. Un jour je vais etre maitre. Je le sais.

Je vais déménager de mon mini appart pour aller sur la rive nord entre le boulot et le campus. Surement qcch de mieux pour moins cher. Je repasse mon permis théorique lundi et je sens que ca va bien aller. Le pratique dans 2 mois. Jai confiance en moi. L’auto va suivre.

J’ai une super de belle gang au scout ou ca va de mieux en mieux. Meme dans l’animation malgré les périodes ruhante je sens que ma place est plus importante et j’ai plus de fun avec les ados. Je sens quand meme que je suis accoté contre une porte et que l’animation va surement prendre le bord en septembre dû au BACC. Mais j’accepte ca. Je l’accepte totalement contrairement à avant ou la panique et l’anxiété arrivait seulement à l’idée que je pouvais quitter l’animation. Comme toujours je vais quitter quand je vais me sentir bien et prête à assumer ma décision sans aucun retour en arrière. J’ai des bons amis que je peux appeler n’importe quand.

J’ai appris, compris, accepter que mon amitié se donne par petite dose et que je n’avais pas besoin de les voir tout le temps. Mes amis sont présents et je sais qu’ils m’aiment comme je les aime mais je n’ai pas besoin d’eux pour respirer. Je peux passer de grandes périodes sans les voir et quand c’est le cas c’est l’party et tous sont heureux.

Ma famille…ca va mieux. J’accepte le fait que j’ai une famille fuckée mais je m’entends de mieux en mieux avec mon p’tit frere et ma mere.

Mais merde je me sens malheureuse. J’ai un mal de vivre que je suis incapable d’exprimer et pour lequel j’ai vraiment honte. DE QUOI JE ME PLAINS merde…j’ai vraiment tout(ou presque…) pour etre heureuse.

Le presque me manque cruellement. Le presque j’en ai rencontré un ce soir. Apres 2 semaines de mail je pensais bien aller que ca allait cliquer mais non criss. Mais le portrait était pas pire du tout : 24 ans. Ing. Pis il a été dans l’ouest. Mais NONNNN il manquait qcch. Qcch que j’suis incapable de nommer outre que le courant passait pas.

Comme j’avais dit au p’tit frere si dans 2 hrs on se reparle c mauvais signe. Effectivement 2 hrs plus tard(ou presque….) suis de retour devant mon pc.

A me demander pourquoi ca foirer. Pourquoi le p’tit qcch était pas présent. C tellemennnnnt mauvais signe quand un gars qui me fait que me parler de mon job. Je saiiiis que j’en parle bcp mais batard lui non plus avait pas grand-chose a me dire. Pas mieux. Ca m’écoeure.

Merde je vais avoir 24ans(je SAISSSSSSSS ya des cas pire que moi)pis criss que j’entends pas un me dire que je vais JUSTE avoir 24ans puis que c’est jeune; je l’étampe tout de suite.

Mais suis tannée. Ca me manque cruellement. Ca me manque. Je n’ai pas envie de juste baiser. Jai besoin de plus. Merde j’ai AUSSI droit a plus.

Merde de merde. Merde je voudrais bien me reproduire aussi un jour(et joie pleins de nouveaux-futurs bébé pis de couples le 31 déc pendant le party de famille. Je sens déjà que je vais boire en sacrement pour oublier que je suis ENCORE toute seule). Merde. Pourquoi…pourquoi….

Pourtant je ne suis pas siiiiii pire que ca. Pourtant je ne cherche pas l’idéal(baaaaa un peu) reste que l’idéal est bas en sale ces temps-ci.

Je ne sais plus. Mais ce soir comme un des chum m’exprime bien dans son nick; life=shit.