c’est dur hein mon petit loup….
cest difficile de rester à l’unité, de subir la pression du groupe, des éducs, celle de la routine, les 6 cig par jour…
je sais mon petit que tu reves de te taper une ligne de coke, une pilule ou une couples d’onces de pot.
je le sais parce que je le vois dans tous tes gestes, dans tes conversations, dans tout ce que tu es.
mon petit loup j’aimerais tant d’aider. tant faire en sorte que ca aille mieux. tant changer ton passé. qu’il n’aille plus de cauchemards mais que des reves doux.
que personne t’aille abandonné. battu.violer. que ta mere t’aille bordée au lieu de se protituer a coté de toi ’sous prétexte que t’es trop petit pour comprendre’ j’aurais tant voulu que ton 1er boulot soit chez mcdo au lieu du champ de pot. que ta 1ere ligne de coke n’aille jamais eu lieu.
mon petit loup…la douleur que je vois constament dans tes yeux je voudrais qu’elle quitte.
ce soir je sais que tu m’en veux. mais je n’ai pas eu le choix de te transferer. ce soir je ne voulais pas que tu quittes le centres et que tu ailles te prostitué au centre ville pour avoir ta dose de boheur par la suite.
mais tu ne peux pas imaginer a quel point tes cris m’ont fait de la peine, a quel point j’avais le coeur serrer.
un éduc m’a déja dit en stage qu’on ne s’habitue jamais de les entendre crier comme ca. un cri tellement déchirant…tellment venu de loin qu’il nous poursuit meme en reve.
mon petit loup demain je vais devoir faire la demande d’EI. je vais etre obligé parce que y’a que les murs qui te protège. meme ma confiance, meme mon amour que j’ai pour toi, meme tout ce que je suis et ce qu’on partage n’a pas le poids pour apaiser ta souffrace qui se suit jour apres jour.
je sais que tu vas m’en vouloir. que tu ne voudrais pas y aller. que tu vas vouloir mourir si tu y vas. ou virer fou comme tu me l’as si bien dit.
mais je suis obliger. obliger de te protéger. l’attrait de l’extérieur est trop tentant. tu n’as que 15 ans mon petit loup et t’es trop jeune pour mourir dans la rue.
mon petit loup…je sais que t’es brûlé. fini.que tu passera surement pas 25 ou 30ans. tu as trop vécu en 15ans. je sais que le systeme peut plus rien pour toi. mais je vais tout faire pour te garder encore en vie, tant que je pourrais. parce que je t’aime profondément. c’est surement les seuls mots qui t’atteint encore et encore. si il le faut je vais te le dire pour garder le lien avec toi.
ce soir, mon petit, le métier m’a quitté pour quelques instants. il a fallu que j’aille respirer dehors. tu m’as encore trop atteint. trop touché. tes yeux. demain sera dur. autant pour toi que pour moi. parce que meme apres qu’une semaine dans l’unité il va faloir que tu quittes pour des murs plus encandrant. mais 3ans. il reste 3ans avant tes 18ans. je me demande ou elle est ta place d’ici ce temps. demain je vais me devoir me couper de tout émotion quand je vais aller te chercher et t’annonce la décision de te transferer. tu vas crier, hurler et me suplier. je vais devoir rester de glace et d’expliquer calmement les raisons tout en évitent de me laisser toucher par ta douleur. a ta question combien de temps. je ne le sais pas. je ne sais pas combien de temps je vais devoir te laisser là bas. je sais que tu vas engoisser. je sais que le temps t’engoisse. le temps le fameux temps.
mon petit loup…..ce soir je voudrais tant te bercer et te faire oublier les douleurs que tu acculumes depuis l’enfance.
