J’ai 23ans. J’ai un bon job ou je récolte que des félicitations. Je vais etre probée en janvier (dans le bout de ma fete) surement avec des tapes dans le dos de mes 2 boss. J’ai du fun avec mes collegues de travail. Je me sens a ma place. Suis heureuse d’aller travailler.
Je fini un DEC en mai. Je vais aller a l’université en septembre et finir avec une maitrise un jour. Un jour je vais etre maitre. Je le sais.
Je vais déménager de mon mini appart pour aller sur la rive nord entre le boulot et le campus. Surement qcch de mieux pour moins cher. Je repasse mon permis théorique lundi et je sens que ca va bien aller. Le pratique dans 2 mois. Jai confiance en moi. L’auto va suivre.
J’ai une super de belle gang au scout ou ca va de mieux en mieux. Meme dans l’animation malgré les périodes ruhante je sens que ma place est plus importante et j’ai plus de fun avec les ados. Je sens quand meme que je suis accoté contre une porte et que l’animation va surement prendre le bord en septembre dû au BACC. Mais j’accepte ca. Je l’accepte totalement contrairement à avant ou la panique et l’anxiété arrivait seulement à l’idée que je pouvais quitter l’animation. Comme toujours je vais quitter quand je vais me sentir bien et prête à assumer ma décision sans aucun retour en arrière. J’ai des bons amis que je peux appeler n’importe quand.
J’ai appris, compris, accepter que mon amitié se donne par petite dose et que je n’avais pas besoin de les voir tout le temps. Mes amis sont présents et je sais qu’ils m’aiment comme je les aime mais je n’ai pas besoin d’eux pour respirer. Je peux passer de grandes périodes sans les voir et quand c’est le cas c’est l’party et tous sont heureux.
Ma famille…ca va mieux. J’accepte le fait que j’ai une famille fuckée mais je m’entends de mieux en mieux avec mon p’tit frere et ma mere.
Mais merde je me sens malheureuse. J’ai un mal de vivre que je suis incapable d’exprimer et pour lequel j’ai vraiment honte. DE QUOI JE ME PLAINS merde…j’ai vraiment tout(ou presque…) pour etre heureuse.
Le presque me manque cruellement. Le presque j’en ai rencontré un ce soir. Apres 2 semaines de mail je pensais bien aller que ca allait cliquer mais non criss. Mais le portrait était pas pire du tout : 24 ans. Ing. Pis il a été dans l’ouest. Mais NONNNN il manquait qcch. Qcch que j’suis incapable de nommer outre que le courant passait pas.
Comme j’avais dit au p’tit frere si dans 2 hrs on se reparle c mauvais signe. Effectivement 2 hrs plus tard(ou presque….) suis de retour devant mon pc.
A me demander pourquoi ca foirer. Pourquoi le p’tit qcch était pas présent. C tellemennnnnt mauvais signe quand un gars qui me fait que me parler de mon job. Je saiiiis que j’en parle bcp mais batard lui non plus avait pas grand-chose a me dire. Pas mieux. Ca m’écoeure.
Merde je vais avoir 24ans(je SAISSSSSSSS ya des cas pire que moi)pis criss que j’entends pas un me dire que je vais JUSTE avoir 24ans puis que c’est jeune; je l’étampe tout de suite.
Mais suis tannée. Ca me manque cruellement. Ca me manque. Je n’ai pas envie de juste baiser. Jai besoin de plus. Merde j’ai AUSSI droit a plus.
Merde de merde. Merde je voudrais bien me reproduire aussi un jour(et joie pleins de nouveaux-futurs bébé pis de couples le 31 déc pendant le party de famille. Je sens déjà que je vais boire en sacrement pour oublier que je suis ENCORE toute seule). Merde. Pourquoi…pourquoi….
Pourtant je ne suis pas siiiiii pire que ca. Pourtant je ne cherche pas l’idéal(baaaaa un peu) reste que l’idéal est bas en sale ces temps-ci.
Je ne sais plus. Mais ce soir comme un des chum m’exprime bien dans son nick; life=shit.
